Stonewalling: Por qué las personas se cierran en discusiones

El término “stonewalling” se refiere a cuando alguien en una discusión deja de responder: se queda en silencio, mira más allá de usted, responde con palabras sueltas o se va. Desde el otro lado de la habitación, parece la cosa más despectiva que una persona puede hacer.

Desde adentro, generalmente se asemeja más a un sistema que activa un interruptor. Esa brecha entre cómo se ve y lo que es resulta ser el problema completo.

Qué está sucediendo realmente en el cuerpo

El cuerpo ha pasado el punto en el que es posible discutir, y el cierre es lo que eso parece desde afuera. La investigación sobre parejas en conflicto ha seguido la excitación fisiológica junto con el comportamiento, y ha encontrado que la frecuencia cardíaca y medidas relacionadas aumentan drásticamente durante una pelea mucho antes de que alguien se describa a sí mismo como abrumado. [gottman-dissolution-physiology]

Por encima de un cierto nivel de excitación, varias cosas se degradan juntas: la capacidad de asimilar nueva información, retener lo que se acaba de decir el tiempo suficiente para responder y generar algo constructivo. Lo que queda es una necesidad urgente de que la entrada se detenga. El silencio es la forma más económica de lograr eso.

Esta es la razón por la cual la respuesta que parece más razonable falla. Explicar el punto nuevamente, de manera más clara, añade información a un sistema que ya ha dejado de procesarla, y la desconexión se profundiza. En ese momento, no se está evaluando nada sobre la calidad de su argumento, porque el equipo que lo evaluaría está fuera de línea.

Un esquema del patrón descrito en este artículo, dibujado para mostrar la forma en lugar de los valores medidos.

La línea plana es lo que se debe notar. Una vez que una conversación la cruza, hablar más no puede resolver nada, y los dos caminos después del minuto quince son todo el contenido práctico de este artículo.

Por qué se percibe como desprecio cuando generalmente no lo es

Porque los comportamientos se ven idénticos desde afuera, y la persona que recibe no tiene acceso a la diferencia. El silencio, una cabeza girada y un “bien” plano son lo que parece la retirada, y también son lo que parece el desdén.

Así, la pareja que recibe la respuesta concluye razonablemente que está siendo ignorada, y hace lo que sigue de esa conclusión: eleva el volumen, los sigue, exige una respuesta. Este es el punto en el que dos personas que desean que la discusión termine comienzan a hacer precisamente las cosas que la prolongan. Nuestro artículo sobre el apego ansioso aborda por qué la parte que persigue se siente tan insoportable, el apego evitativo cubre la parte que se retira, y la guía de relaciones abarca el panorama más amplio en el que ambas se sitúan.

El patrón merece ser tomado en serio en lugar de esperar a que pase. La retirada durante el conflicto se ha encontrado entre los comportamientos que predicen el deterioro de las relaciones, y el mismo cuerpo de trabajo ha demostrado que es notablemente más común en hombres que en mujeres. [gottman-dissolution-physiology] La razón que generalmente se ofrece es que los hombres alcanzan y mantienen una alta excitación más fácilmente en conflicto, por lo que alcanzan el umbral de apagado primero y con más frecuencia. Esa es una explicación más que una excusa, y señala lo que se debe cambiar.

Lo que la persona que se está desconectando debe saber

Que irse sin un tiempo de regreso es la versión que causa daño, y que decir una frase primero cuesta casi nada. La mayor parte del daño aquí proviene de la ambigüedad más que de la ruptura.

“Necesito veinte minutos y volveré a las nueve” convierte la cosa más alarmante que puede hacer en la cosa más útil que puede hacer. Son los mismos veinte minutos. La diferencia es que su pareja los pasa esperando en lugar de concluir que usted ha descartado la relación.

Lo que sucede durante esos minutos decide si funcionan. Ensayar su caso, reproducir lo que dijeron o redactar la respuesta que entregará al regresar mantiene la excitación exactamente donde estaba, y volverá activado hacia una persona que ha estado esperando. Algo genuinamente absorbente y físicamente tranquilizador es lo que lo reduce. Y el regreso debe ocurrir, a tiempo, sin ser perseguido, o el protocolo se convierte en otra forma de evitar la conversación y deja de ser confiable.

Los veinte minutos, utilizados adecuadamente

Llame a la pausa en voz alta, nombre una hora para regresar y luego comience esto. La regla para todo el temporizador es que no se permite pensar en la discusión.

20 min 30 min 45 min

20:00

Start Reset

Aléjese físicamente de donde estaba la fila. Haga algo lo suficientemente absorbente como para ocupar su atención: camine, lave algo, estírese, juegue a algo. Si su mente vuelve al argumento, tómese un momento para notarlo y dirija su atención a algo en la habitación. No está preparando su respuesta ni decidiendo quién tenía razón; está recuperando su cuerpo para que la conversación funcione cuando regrese. Luego, vuelva a tiempo.

What the person being shut out should do

Deje de agregar información y acuerde el protocolo más tarde en lugar de exigirlo ahora. Ambas partes son contraintuitivas y ambas son importantes.

En el momento, reduzca la carga. No más puntos, no seguirles de una habitación a otra, no ultimátums sobre hablar ahora. Esto se siente como una concesión y no lo es; es el único movimiento que acorta el episodio.

Pida un tiempo de regreso en lugar de una conversación. “¿Cuándo podemos recoger esto?” puede ser respondido por alguien que está abrumado. “¿Por qué siempre haces esto?” no puede.

Realice la reparación cuando ambos estén tranquilos. Acuerden, en una noche ordinaria, que cualquiera de los dos puede pedir un descanso, que pedirlo está permitido y no es una escapatoria, y que quien lo pida establece un tiempo. Un protocolo acordado en tiempos de paz es el único tipo que sobrevive a una discusión.

Observe si es un cierre o una estrategia. Si se hacen pausas solo cuando el tema es incómodo, nunca se retoman y se utilizan para terminar conversaciones de manera permanente, ese es un problema diferente. Manipulación emocional abarca dónde se encuentra esa línea.

Cuándo buscar ayuda

Hable con un terapeuta de parejas si el mismo argumento sigue reiniciándose sin nunca terminar, si las pausas nunca se retoman, o si el desprecio se ha convertido en el tono habitual entre ustedes. Pregunte sobre la terapia centrada en las emociones o el método Gottman por su nombre; ambos trabajan directamente en este ciclo y ambos tienen evidencia que los respalda. [apa-psychotherapy-topic]

Vaya individualmente si usted es quien se cierra y esto ocurre fuera de las discusiones también, ya que ese patrón también aparece en las respuestas de congelación después de un trauma y vale la pena entenderlo por sí mismo. Vaya antes si el retiro viene acompañado de control sobre el dinero, el movimiento o a quién ve, lo cual es control coercitivo en lugar de un problema de comunicación, y necesita un tipo diferente de ayuda.

Contacte a los servicios de emergencia locales o a una línea de ayuda en crisis si se siente inseguro o tiene pensamientos de hacerse daño.

Cómo MyFreud puede ayudar

MyFreud es una aplicación móvil que ayuda a encontrar soluciones a problemas que han afectado su mente y productividad. El seguimiento diario es realmente útil aquí porque estos episodios se agrupan: ocurren en semanas de cansancio, en los días posteriores a un mal sueño y en la hora antes de la cena con mucha más frecuencia de lo que las personas creen, y ver ese patrón facilita aceptar el protocolo de descanso. Las sesiones de coaching en vivo valen la pena para construir ese protocolo como un acuerdo real en lugar de una buena intención, que es el paso que la mayoría de las parejas omite. El bloc de notas es donde se coloca el punto que estaba mencionando cuando llama al descanso, para que no tenga que retenerlo mientras se calma.

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