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Relaciones tóxicas: nombrando el patrón
Puntos clave
- Tóxico no es un término clínico y abarca tres cosas diferentes: una mala compatibilidad, un patrón dañino y abuso. Lo que se debe hacer varía completamente entre los tres.
- La investigación de Gottman identificó cuatro comportamientos que predicen la ruptura de una relación con una precisión inusual: crítica, desprecio, defensividad y bloqueo emocional. El desprecio es el predictor individual más fuerte.
- El conflicto no es la señal de peligro que la gente asume. Lo que distingue a las parejas estables no es cuán poco discuten, sino la proporción de interacciones positivas a negativas y si los intentos de reparación tienen éxito.
- La línea que realmente importa es el control coercitivo: un patrón de intimidación, aislamiento y regulación de la vida cotidiana. Eso es abuso en lugar de una mala dinámica, y es un delito en varias jurisdicciones.
- Salir es el período de mayor riesgo en una relación abusiva, en lugar de ser la resolución de la misma, por lo que la planificación es importante y por eso "simplemente salir" es un mal consejo.
Tóxico no es un término clínico, por lo que vale la pena desglosarlo. Se utiliza para tres situaciones muy diferentes, y la respuesta adecuada para una puede ser activamente perjudicial si se aplica a otra. Esta guía las separa, cubre los cuatro comportamientos que realmente predicen el fracaso de una relación y es explícita sobre la línea donde el consejo deja de tratar sobre mejorar una dinámica.
Tres cosas diferentes que llevan una sola palabra
Un mal emparejamiento. Dos personas que no son crueles y que, sin embargo, se empeoran mutuamente. Nadie está haciendo algo incorrecto y aun así no está funcionando. Lo que se necesita es honestidad, y con frecuencia un final.
Un patrón dañino. Una dinámica que ninguna de las personas desea y que ambas mantienen, generalmente un ciclo donde cada respuesta hace que la siguiente sea más probable. Esto es lo que la terapia de pareja maneja de manera efectiva, y mejora cuando ambas personas desean que así sea.
Abuso. Un patrón de control, intimidación o violencia. Este no es un problema compartido para trabajar en conjunto, y tratarlo como tal es peligroso: la terapia de pareja generalmente está contraindicada donde hay control coercitivo, porque le proporciona a la pareja abusiva información y un nuevo ámbito.
La mayoría de los escritos sobre este tema se mueven entre los tres sin darse cuenta. Determinar en cuál se encuentra es lo primero útil que se puede hacer.
Qué predice realmente el colapso
La investigación observacional de Gottman es el cuerpo de trabajo más útil aquí, porque observó la interacción de las parejas y luego las siguió, en lugar de pedirles que se describieran a sí mismas. [gottman-1994-what] Cuatro comportamientos predijeron la separación con una precisión inusual.
| Comportamiento | Cómo suena | El antídoto |
|---|---|---|
| Crítica | ”Nunca ayudas” en lugar de “Necesito ayuda esta noche” | Describir la necesidad, no el carácter |
| Desprecio | Sarcasmo, burla, rodar los ojos, superioridad | Expresiones deliberadas de aprecio; este es el que más importa |
| Defensividad | Contraataque o victimismo herido | Aceptar cualquier parte de la queja que sea justa |
| Inmovilización | Hacer silencio, cerrarse, abandonar la habitación | Nombrarlo, tomar veinte minutos, regresar |
El desprecio es el predictor más fuerte de separación. También es el que las personas subestiman con mayor frecuencia, porque un tono de voz elevado parece algo serio y un gesto de desdén no.
Defender el bloqueo emocional tiene cierto valor. A menudo no es indiferencia: la persona que lo realiza está frecuentemente abrumada fisiológicamente, con el corazón acelerado, y ha dejado de poder procesar cualquier cosa. [gottman-1992-behavior] Eso no lo hace inofensivo, y cambia la solución, que es una pausa declarada en lugar de seguir adelante. Nuestra guía sobre bloqueo emocional lo cubre en detalle.
El conflicto no es el problema
La corrección más útil en esta literatura es que las parejas estables e inestables no se diferencian claramente por la cantidad de discusiones que tienen. Algunas parejas muy estables discuten bastante.
Lo que los separa es el equilibrio entre la interacción positiva y negativa, y si se aceptan los intentos de reparación. Un intento de reparación es cualquier cosa que intente desescalar: un chiste, una disculpa, una mano en un brazo. En parejas en dificultades, estos intentos se realizan pero no se reciben, lo cual es un fracaso diferente al de no hacerlos.
La consecuencia práctica es que una relación sin conflicto visible no es automáticamente saludable. El desprecio silencioso supera al argumento ruidoso como señal de advertencia.
¿Cuál de los tres es este?
Marque lo que sea cierto de los últimos meses. El objetivo es determinar en qué situación se encuentra, ya que eso decide qué podría ayudar realmente.
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La aislamiento, la vigilancia, el control del dinero y el miedo describen el control coercitivo en lugar de una dinámica negativa. Esto requiere apoyo especializado en lugar de terapia conjunta, y es recomendable hablar con alguien fuera de la relación.
Los elementos anteriores describen una dinámica dañina, que es en lo que el trabajo de pareja es realmente efectivo cuando ambas personas desean que cambie.
Ninguno de los marcadores está presente. El conflicto ordinario sin estos no es de lo que trata esta página.
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La línea donde esto deja de ser sobre dinámicas
El control coercitivo es un patrón de intimidación, aislamiento, monitoreo y regulación de la vida cotidiana, y la descripción de Stark sobre este comportamiento cambió la forma en que se entiende: el daño radica en el patrón acumulativo de restricción más que en un solo incidente. [stark-2007-coercive] Ocurre con frecuencia sin violencia física.
Por eso se tarda tanto en ver desde adentro. Cada incidente, descrito por separado, suena explicable, y la persona que lo describe a menudo termina sonando irracional. Nuestros guías sobre control coercitivo, manipulación emocional y el método de la roca gris abordan los detalles.
Dos cosas vale la pena afirmar claramente. La terapia de pareja generalmente no es apropiada cuando hay control coercitivo presente. Y dejar la relación es el período de mayor riesgo en lugar de ser el final del peligro, razón por la cual existen servicios especializados en abuso doméstico, por qué planifican en lugar de instruir, y por qué “simplemente dejar” es un consejo deficiente que se ofrece con confianza.
Cuándo buscar ayuda
Hable con un médico o un terapeuta si ha comenzado a dudar de su propia memoria de los eventos, si está gestionando su comportamiento continuamente para evitar una reacción, o si se ha alejado de personas que solían conocerlo bien.
Si alguno de los últimos tres elementos en el chequeo anterior aplica, contacte a un servicio especializado en abuso doméstico en lugar de un servicio de consejería general, y considere hacerlo desde un dispositivo al que la otra persona no tenga acceso.
Si se encuentra en peligro inmediato, comuníquese con los servicios de emergencia locales.
Cómo MyFreud puede ayudar
Cuando su relato de los eventos sigue siendo reescrito, un registro que escribió en ese momento es lo que se mantiene. Hacer un seguimiento del estado de ánimo junto con lo que sucedió construye eso a lo largo de semanas, y a menudo es el punto en el que las personas dejan de preguntarse si lo están imaginando.
Referencias
- 1.Gottman JM ( 1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.
- 2.Gottman JM, Levenson RW ( 1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology.
- 3.Stark E ( 2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press.
Frequently asked questions
¿Qué hace que una relación sea tóxica?
La palabra abarca tres situaciones bastante diferentes y la distinción decide qué hacer. Un mal emparejamiento es dos personas que no son crueles y simplemente se empeoran mutuamente, lo que generalmente requiere honestidad y a menudo terminar la relación. Un patrón dañino es una dinámica que ninguna de las personas desea y que ambas mantienen, para lo cual la terapia de pareja es realmente efectiva. El abuso es un patrón de control, intimidación o violencia, que no es un problema de relación que se deba trabajar conjuntamente y requiere una respuesta completamente diferente. La mayoría de los escritos sobre este tema difuminan los tres, y el consejo apropiado para uno es perjudicial si se aplica a otro.
¿Cuáles son los cuatro jinetes?
El término de Gottman para cuatro comportamientos que predicen la ruptura de una relación con notable precisión. La crítica ataca a la persona en lugar del comportamiento, así que nunca ayudar se convierte en usted es egoísta. El desprecio comunica superioridad a través del sarcasmo, la burla o el rodar de ojos, y es el predictor más fuerte de separación. La defensividad responde a una queja con contraataque o victimización en lugar de cualquier reconocimiento. La evasión es la retirada de la interacción, quedándose en silencio y sin responder, a menudo porque la persona está fisiológicamente abrumada. Cada uno tiene un antídoto documentado, y el desprecio es tanto el más dañino como el más reparable una vez identificado.
¿Discutir mucho es un mal signo?
Mucho menos de lo que la gente asume. El trabajo de observación de Gottman encontró que las parejas estables e inestables no se distinguen bien por la frecuencia con la que discuten, y que algunas parejas muy estables discuten constantemente. Lo que las distingue es la relación entre la interacción positiva y negativa durante el conflicto, y si los intentos de desescalar son aceptados. Una pareja que discute con frecuencia, repara rápidamente y se tiene en alta estima está en mejor situación que una pareja que nunca eleva la voz y se trata con desprecio silencioso. El silencio no es lo mismo que la paz.
¿Qué es el control coercitivo?
Un patrón de comportamiento diseñado para hacer que alguien dependa al aislarlo de apoyo, monitorear sus movimientos, controlar el dinero y la comunicación, y regular la vida cotidiana a través de la intimidación. No se define por la violencia física y frecuentemente ocurre sin ninguna. La característica importante es el patrón: individualmente, los incidentes pueden parecer menores y explicables, lo que es la razón por la cual toma tanto tiempo reconocerlo desde adentro y por la cual las víctimas a menudo son desacreditadas. Es un delito en varias jurisdicciones y es la línea más clara entre una relación difícil y una abusiva.
¿Por qué es tan difícil irse?
Varios motivos, y ninguno es un fracaso de carácter. La dependencia práctica, particularmente en lo que respecta al dinero, la vivienda y los hijos, es frecuentemente la más grande y menos discutida. La aislamiento significa que el apoyo que haría posible la salida a menudo ha sido desmantelado primero. El patrón intermitente de períodos difíciles seguidos de calidez genuina produce un apego poderoso que está bien descrito y es difícil de anular. Y dejar una relación es el período de mayor riesgo en una relación abusiva en lugar de ser su resolución, por lo que el miedo es realista. El consejo de simplemente irse malinterpreta todo esto y añade vergüenza.