Teoría del apego: los cuatro estilos explicados

La teoría del apego es una explicación de lo que las personas esperan que suceda cuando necesitan a alguien, y casi todo lo que se ha escrito sobre ella en línea exagera cuán fijas son esas expectativas. Comenzó con el argumento de Bowlby de que el vínculo entre un infante y un cuidador es un sistema biológico en lugar de un subproducto de la alimentación, y con el método de Ainsworth para observar lo que hace ese sistema bajo estrés leve. [bowlby-1969-attachment] Esta guía cubre lo que los cuatro estilos realmente describen, lo que la evidencia dice sobre si perduran y dónde se equivoca la versión popular.

De dónde provienen los cuatro estilos

Las categorías provienen de un procedimiento de laboratorio de veinte minutos, que es importante conocer antes de tratarlas como tipos de personalidad. La Situación Extraña de Ainsworth observó lo que hacían los niños de un año cuando un cuidador salía de la habitación y, más importante aún, lo que hacían cuando el cuidador regresaba. [ainsworth-1978-patterns]

Tres patrones aparecieron en la reunión. Algunos niños estaban angustiados por la separación, buscaban contacto al regresar, se calmaban y volvían a jugar. Algunos mostraban poca angustia externa y evitaban el contacto al regresar. Algunos estaban angustiados y no podían calmarse, alternando entre buscar y resistir. Una cuarta categoría, desorganizada, se añadió más tarde para los niños cuyo comportamiento no tenía ninguna estrategia consistente.

Hazan y Shaver luego dieron el salto que llevó el apego a la cultura popular, proponiendo que el amor romántico adulto funciona con el mismo sistema. [hazan-1987-romantic] Ese artículo es la razón por la que los términos están en todas partes. También es donde comienza el exceso, porque una descripción del comportamiento de reunificación en infantes está muy lejos de una teoría sobre a quién debería usted salir.

Lo que describe cada estilo

Estilo	Expectativa central	Cómo se ve	De dónde proviene
Seguro	Las personas son generalmente confiables cuando las necesito	Cómodo con la cercanía y con la distancia; puede plantear un problema sin que se convierta en una crisis	Cuidado que fue razonablemente consistente y receptivo
Ansioso	El cuidado está disponible pero es impredecible, así que debo esforzarme por mantenerlo	Sensibilidad a pequeñas señales de distancia; búsqueda de tranquilidad que no se mantiene por mucho tiempo	Cuidado que llegó a veces, en términos difíciles de predecir
Evitativo	Necesitar a las personas no me lleva a ninguna parte, así que no lo haré	Autosuficiencia, incomodidad cuando alguien se acerca, retirada bajo presión	Peticiones de consuelo que fueron rutinariamente desestimadas
Desorganizado	La persona que necesito es también la persona que temo	Deseo de cercanía y alejamiento de ella, a veces dentro de una misma conversación	Cuidado aterrador o asustado; frecuentemente asociado con trauma

Al leer la última columna, el punto se vuelve difícil de pasar por alto. Cada estilo de inseguridad es una respuesta razonable a lo que un entorno particular realmente recompensa. La vigilancia aumentada es lo que se desarrolla cuando la atención llega de manera impredecible; la autosuficiencia es lo que se desarrolla cuando pedir ayuda no te da nada. Llamarlos defectos los describe incorrectamente.

Nuestro pilar sobre relaciones las contextualiza, y nuestras guías sobre vínculo ansioso, vínculo evitativo y vínculo desorganizado abordan cada uno en detalle.

• Seguro 52%
• Evitativo 23%
• Ansioso 17%
• Desorganizado 8%

La forma general reportada en muestras comunitarias, que varía considerablemente según la población y la medida. Las proporciones ilustran el orden en lugar de reportar cifras agrupadas.

Lo que dice la evidencia sobre si dura o no

Aquí es donde la versión popular y la parte de investigación se separan. El metaanálisis de Fraley de estudios longitudinales encontró que la asociación entre el apego medido en la infancia y el apego medido más tarde era real y pequeña. [fraley-2002-stability]

Pequeño no significa nada. Significa que las experiencias tempranas cambian las probabilidades en lugar de fijar el resultado, y significa que la afirmación confiada de que su infancia determina sus relaciones no es algo que los estudios respalden. Muchas personas clasificadas como inseguras en la infancia son adultos con un apego seguro, y lo contrario también ocurre.

Dos aspectos más socavan la idea de un tipo fijo. El estilo varía según la relación: la misma persona puede sentirse ansiosa con una pareja y segura con un amigo cercano, porque la expectativa se centra en esa persona en particular en lugar de en las personas en general. Además, cambia con las circunstancias, por lo que un período de inestabilidad, enfermedad o pérdida puede hacer que alguien que antes no era vigilante se vuelva más atento.

Por qué conocer su estilo no cambia nada por sí mismo

Los estilos de apego son predicciones sobre lo que sucede cuando se necesita a alguien, y una predicción solo se actualiza cuando se desconfirma. Ese es todo el mecanismo, y explica por qué la comprensión no realiza el trabajo.

Saber que se tiene un apego ansioso no detiene la sensación de que una respuesta tardía significa que algo está mal. Lo que lo reduce es descubrir repetidamente que una respuesta tardía significaba que una reunión se extendió, lo cual requiere estar en la situación en lugar de leer sobre ella. Las relaciones estables a largo plazo cambian el apego precisamente por esta razón, y lo mismo ocurre con la terapia: una relación terapéutica efectiva es un entorno controlado en el que alguien se presenta de manera confiable.

La versión práctica es más pequeña que “volverse seguro”. Se trata de notar la predicción como una predicción, expresar la necesidad en voz alta en lugar de probar si será adivinada, y permanecer presente el tiempo suficiente para descubrir qué es lo que realmente sucede.

¿Qué predicción está en curso?

Marque cualquier opción que se ajuste a cómo tiende a responder cuando algo no está bien con alguien cercano. Esto describe tendencias, no tipos, y no es una prueba.

• Una respuesta tardía reorganiza mi tarde
• Prefiero resolver un problema solo que decir que estoy teniendo dificultades.
• Verifico si hay señales de que alguien se ha distanciado de mí
• Cuando las cosas se acercan, encuentro una razón para crear algo de distancia
• Pido tranquilidad y esto resuelve las cosas por menos tiempo del que debería
• Quiero estar cerca de las personas y no confío del todo en ello cuando lo estoy.

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Dónde se equivoca la versión popular

Tres errores vale la pena mencionar porque convierten una descripción útil en algo perjudicial.

El primero es tratar un estilo como una identidad. “Soy evitativo” es una afirmación sobre una tendencia, y se desliza fácilmente hacia una afirmación sobre lo que alguien es y, por lo tanto, no puede cambiar. La investigación describe dimensiones que se mueven, no categorías que definen.

El segundo consiste en utilizarlo para clasificar a otras personas. Diagnosticar el estilo de apego de una pareja a partir de su comportamiento durante una discusión es una forma de ganar la discusión, no de comprenderlos, y es infalsable de la manera exacta que lo hace atractivo.

El tercero es tratarlo como una excusa. Un estilo explica por qué retirarse se siente como la opción obvia; no dice nada sobre si retirarse fue justo para la persona que espera. La explicación y la justificación son cosas diferentes, y el lenguaje de apego es inusualmente bueno para difuminarlas.

Cuándo hablar con alguien

Hable con un médico o un terapeuta si el mismo patrón ha terminado varias relaciones, si el miedo al abandono o a la cercanía está moldeando decisiones que de otro modo tomaría de manera diferente, o si pensar en su vida familiar temprana evoca más de lo que puede manejar solo.

La terapia informada por el apego existe y vale la pena solicitarla por su nombre, aunque para la mayoría de las personas lo útil es simplemente una relación terapéutica consistente en lugar de un modelo particular. Si la experiencia temprana involucró cuidados aterradores, indíquelo al principio: eso apunta hacia un trabajo informado por el trauma, y nuestras guías sobre TEPT complejo y miedo al abandono cubren la superposición.

Cómo MyFreud puede ayudar

Los patrones de apego son más fáciles de observar en la diferencia entre lo que usted predijo y lo que sucedió. Hacer un seguimiento del estado de ánimo junto con lo que estaba ocurriendo en sus relaciones le proporciona esa comparación a lo largo de las semanas, que es donde una predicción comienza a parecerse a un hábito en lugar de a un hecho.