Narcisismo: el rasgo, el trastorno, la etiqueta

El narcisismo es tres cosas diferentes que comparten una misma palabra, y casi cada desacuerdo al respecto proviene de que dos personas se refieren a diferentes aspectos. Existe un rasgo de personalidad que todos tienen en alguna medida, un trastorno clínico que es poco común y un insulto que ahora abarca prácticamente cualquier comportamiento que el hablante considere egoísta. [miller-2017-controversies] Esta guía los separa, porque lo que usted debería hacer a continuación depende completamente de cuál de ellos esté tratando.

El rasgo, que todos tienen en cierta medida

El narcisismo como rasgo es una dimensión, no una categoría, y estar en algún lugar de esta no es notable. Abarca la autoconfianza, la comodidad con la atención, la ambición y la disposición a destacarse, y una cantidad moderada de esto predice cosas que las personas generalmente desean, como emerger como líder en un nuevo grupo o desempeñarse bien en una primera entrevista.

Lo que convierte esto en un problema es la cantidad y la rigidez en lugar de la presencia. El narcisismo de rasgo alto perjudica las relaciones con el tiempo, incluso cuando logra buenas primeras impresiones, y el hallazgo de la investigación aquí es lo suficientemente consistente como para ser útil: las cualidades que hacen que alguien sea atractivo en el primer día son frecuentemente las que lo vuelven agotador al cabo de seis meses.

Grandioso y vulnerable no son lo mismo

La distinción más útil en esta área es entre el narcisismo grandioso y el narcisismo vulnerable, y explica por qué las descripciones de los narcisistas a menudo no coinciden con nadie que usted conozca. Pincus y Lukowitsky argumentaron que la literatura clínica y la literatura de la personalidad habían estado describiendo dos presentaciones diferentes bajo un mismo término durante años. [pincus-2010-pathological] La más silenciosa de las dos se aborda en nuestra guía sobre narcisismo encubierto, incluyendo por qué es más difícil de ver y, por lo tanto, más difícil de dejar.

	Grandioso	Vulnerable
Cómo se ve	Seguro de sí mismo, dominante, auto-promocionador, encantador al principio	Hipersensible, resentido, retraído, fácilmente ofendido
Respuesta a la crítica	Desestima la fuente, contraataca	Vergüenza, rumiación, retiro
Autoestima	A menudo genuinamente alta	Típicamente baja
Comúnmente confundido con	Confianza, liderazgo	Ansiedad, depresión, introversión
Quién lo nota primero	Colegas, extraños	Las personas más cercanas a ellos

Ambos comparten una inversión inusualmente alta en cómo se percibe el yo. Se diferencian en si la persona actualmente parece estar ganando, y una sola persona puede moverse entre los dos a medida que cambian las circunstancias.

Lo que realmente requiere el trastorno

El trastorno de personalidad narcisista es un diagnóstico, y el umbral es considerablemente más alto que el de ser egocéntrico. Requiere un patrón persistente presente desde la adultez temprana, que se manifiesta en diversas situaciones en lugar de con una sola persona o en un solo entorno, y que produce un deterioro genuino en el trabajo o en las relaciones.

Las cifras de prevalencia son la parte que debería hacer que cualquiera que busque la etiqueta se detenga. Las estimaciones de encuestas comunitarias sitúan el trastorno en alrededor del uno por ciento de la población. [stinson-2008-prevalence] Comparado con la frecuencia con la que se utiliza la palabra, la aritmética es ineludible: la abrumadora mayoría de las personas a las que se les llama narcisistas no tienen el trastorno.

La cuestión de la autoestima, que no está resuelta

La afirmación popular es que la grandiosidad es una máscara sobre una autoestima frágil, y la evidencia que la respalda es mucho más débil de lo que su confianza sugiere. Miller y sus colegas la enumeran entre las verdaderas controversias no resueltas en el campo en lugar de considerarla un hallazgo. [miller-2017-controversies]

Dividir por forma hace que la imagen sea más clara. El narcisismo vulnerable muestra una asociación bastante confiable con la baja autoestima. El narcisismo grandioso generalmente no lo hace, y los estudios que buscan una baja autoestima oculta debajo de este no la han encontrado de manera consistente. La historia de la máscara es satisfactoria porque hace que una persona desagradable sea simpática, y esa es una razón para sostenerla con cautela en lugar de una razón para creerla.

Qué hacer cuando se trata de alguien en su vida

Deje de intentar establecer el diagnóstico, porque no podrá obtener uno y no cambiará lo que hace. No tiene acceso a la información necesaria, la persona no será evaluada por su cuenta, y el esfuerzo lo mantiene enfocado en lo que son en lugar de en lo que le está sucediendo a usted.

Lo que funciona mejor es describir el comportamiento de manera específica y decidir su propia respuesta a ello. “Él es un narcisista” es infalsable y no lleva a ninguna parte. “Cada desacuerdo termina con una disculpa de mi parte por algo que no hice” es concreto, verificable y apunta a una decisión. Nuestros guías sobre manipulación emocional, el método de la roca gris y el control coercitivo funcionan a través de los detalles.

Comportamiento, no diagnóstico

Cada elemento describe algo que ocurrió en lugar de algo que alguien es. Marcar varios indica que la relación necesita atención, independientemente de quién sea el culpable y de lo que cualquiera pueda ser diagnosticado.

• Los desacuerdos terminan siempre con una disculpa de mi parte
• Mi relato de un evento compartido es corregido rutinariamente hasta que dudo de él
• Su buen estado de ánimo depende de ser admirados, y todos se ajustan a eso
• Las cosas que logro tienden a ser reinterpretadas como cosas que facilitaron.
• Plantear un problema genera un problema mayor, así que he dejado de plantearlos
• Verifico cómo reaccionarán antes de decidir casi cualquier cosa

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Recuperando su propio juicio

La exposición prolongada a alguien cuyo relato de los eventos sigue sobreponiéndose al suyo causa un daño medible a su confianza en su propia percepción, y reconstruirla es un trabajo lento y deliberado en lugar de una decisión. La práctica a continuación es la versión más pequeña de esto: escriba lo que sucedió antes de que alguien le cuente lo que ocurrió.

Tres minutos de su propio relato

Después de un intercambio difícil, antes de ensayarlo o discutirlo, escriba lo que sucedió en oraciones simples. Qué se dijo, cómo se sintió, qué quería. Sin conclusiones ni diagnóstico de nadie.

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Describa los eventos, no los motivos. Si se encuentra escribiendo sobre por qué lo hicieron, regrese a lo que hicieron.

Cuándo hablar con alguien

Hable con un médico o un terapeuta si ha comenzado a dudar de su propia memoria de los eventos, si está gestionando su comportamiento continuamente para evitar la reacción de otra persona, o si se ha alejado de personas que solían conocerlo bien. Esos tres son algunos de los signos más confiables de que una relación está causando daño, y ninguno de ellos requiere saber con qué sería diagnosticada la otra persona.

Si se reconoce a sí mismo en esta página en lugar de a otra persona, ese reconocimiento es realmente poco común y vale la pena actuar en consecuencia. Solicite un terapeuta con experiencia en dificultades de personalidad y espere que el trabajo útil se centre en los costos que el patrón está produciendo en lugar de en la etiqueta.

Cómo MyFreud puede ayudar

Si su percepción de lo que ocurrió sigue siendo modificada, un registro diario que usted mismo escribió es difícil de refutar más tarde. Registrar el estado de ánimo junto con los eventos hace que el patrón sea visible a lo largo de las semanas de una manera que la memoria no lo hace, que a menudo es el punto en el que las personas dejan de preguntarse si lo están imaginando.