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有毒關係：識別模式
主要重點
- 有毒並不是一個臨床術語，它涵蓋了三種不同的情況：不良的匹配、有害的模式和虐待。您應該採取的行動在這三者之間完全不同。
- 戈特曼的研究確定了四種行為，能以不尋常的準確性預測關係破裂：批評、輕視、防禦和冷漠。輕視是最強的單一預測因子。
- 衝突並不是人們所假設的危險信號。穩定伴侶的區別不在於他們爭吵的次數有多少，而在於正面互動與負面互動的比例，以及修復嘗試是否有效。
- 實際上重要的界線是強制控制：一種恐嚇、孤立和日常生活規範的模式。這是虐待，而不是不良的互動，並且在多個司法管轄區內屬於刑事罪。
- 在虐待關係中，離開是風險最高的時期，而不是解決問題的時候，這就是為什麼計劃很重要，以及為什麼「就這樣離開」是個不好的建議。
有毒並不是一個臨床術語，因此值得深入探討。它被用於三種非常不同的情況，而對其中一種情況的反應在應用到另一種情況時會造成實際的傷害。本指南將這些情況分開，涵蓋實際預測關係失敗的四種行為，並明確指出建議不再是關於改善動態的界限。
三種不同的事物使用一個詞
不合適的搭配。 兩個人都不是殘忍的人，但卻讓彼此變得更糟。沒有人做錯任何事，但這段關係仍然無法運作。這需要的是誠實，並且經常需要一個結束。
有害的模式。 一種雙方都不想要卻又共同維持的動態，通常是一個循環，每個反應都使下一個反應更有可能發生。這正是伴侶治療真正擅長的地方，當雙方都希望改善時，效果會更好。
虐待。 一種控制、恐嚇或暴力的模式。這不是一個可以共同解決的問題，將其視為共同問題是危險的：在存在強制控制的情況下，伴侶治療通常是不適合的，因為這會給施虐伴侶提供信息和一個新的舞台。
大多數關於這個主題的寫作在三者之間移動而未加注意。弄清楚你所處的狀態是第一件有用的事情。
什麼實際上預測崩潰
戈特曼的觀察研究是這裡最有用的工作，因為它觀察了伴侶之間的互動，然後跟蹤他們，而不是要求他們描述自己。 [gottman-1994-what] 四種行為以異常準確的方式預測了分離。
| 行為 | 聽起來像是 | 解決方法 |
|---|---|---|
| 批評 | ”你從來不幫忙” 而不是 “我今晚需要幫助” | 描述需求，而不是性格 |
| 輕視 | 諷刺、嘲笑、翻白眼、優越感 | 故意表達關心；這是最重要的 |
| 防衛 | 反擊或受傷的受害者心態 | 接受任何公平的抱怨部分 |
| 石牆 | 沉默、不理會、離開房間 | 說出來，花二十分鐘，然後回來 |
輕蔑是分離的最強單一預測因子。人們最常低估它，因為提高的聲音感覺像是嚴重的事情，而翻白眼則不然。
石牆行為值得稍微辯護。這通常不是冷漠：執行這種行為的人經常感到生理上的不堪重負，心跳加速，並且已經無法處理任何事情。 [gottman-1992-behavior] 這並不意味著它是無害的，並且它改變了解決方式，這是一種明確的暫停，而不是強行繼續。我們的石牆行為指南詳細介紹了這一點。
衝突不是問題
這篇文獻中最有用的修正是，穩定和不穩定的伴侶並不是單純依據爭吵的頻率來區分的。有些非常穩定的伴侶爭吵的次數相當多。
區分他們的是正面互動與負面互動的平衡，以及修復嘗試是否被接受。修復嘗試是指任何試圖降低緊張的行為：一個笑話、一個道歉、一隻手放在手臂上。在掙扎中的伴侶之間，這些嘗試被提出卻未被接納，這與未提出修復嘗試是不同的失敗。
實際的後果是，沒有明顯衝突的關係並不自動被視為健康。安靜的輕蔑比大聲爭吵更能作為警告信號。
這三者中哪一個？
勾選過去幾個月的真實情況。目的是了解您所處的情況，因為這決定了什麼會真正有幫助。
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孤立、監控、金錢控制和恐懼共同描述了強制控制，而不是不良的動態。這需要專業的支持，而不是共同治療，與關係外的人交談是值得的。
前面的項目描述了一種有害的動態，這正是當雙方都希望改變時，伴侶關係工作真正擅長的地方。
此頁面並不涉及普通衝突。
此網站上未發布任何關係篩檢工具。如果因為這個原因而產生低落情緒或焦慮，中心提供相關的工具。
這裡不再是關於動力的界線
強制控制是一種恐嚇、孤立、監控和調節日常生活的模式，而斯塔克對此的描述改變了人們對這種行為的理解：傷害在於約束的累積模式，而不是任何單一事件。 [stark-2007-coercive] 它經常在沒有身體暴力的情況下發生。
這就是為什麼從內部看事情需要這麼長的時間。每個事件單獨描述時，聽起來都可以解釋，而描述它的人常常聽起來不合情理。我們對於 強制控制、情感操控 和 灰石方法 的指導涵蓋了具體細節。
有兩件事值得明確說明。當存在強制控制時，伴侶治療通常不合適。而離開是風險最高的時期，而不是危險結束的時候，這就是為什麼專門的家庭暴力服務存在，為什麼他們會計劃而不是指示，以及為什麼「就離開」是自信地提供的糟糕建議。
何時尋求幫助
如果您開始懷疑自己對事件的記憶，持續調整自己的行為以避免反應，或是與曾經熟悉的人疏遠，請與醫生或治療師交談。
如果上述檢查中的最後三項中有任何一項適用，請聯繫專門的家庭暴力服務，而不是一般的諮詢服務，並考慮從另一個對方無法接觸的設備進行聯繫。
如果您處於緊急危險中，請聯繫當地的緊急服務。
MyFreud 如何提供幫助
當你的事件記錄不斷被覆蓋時，你當時所寫的紀錄是最可靠的。隨著時間的推移，追蹤情緒與發生的事情可以建立這些記錄，這通常是人們不再懷疑自己是否在想像的關鍵時刻。
參考文獻
- 1.Gottman JM ( 1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.
- 2.Gottman JM, Levenson RW ( 1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology.
- 3.Stark E ( 2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press.
Frequently asked questions
什麼才是真正讓關係變得有毒的因素？
這個詞涵蓋了三種截然不同的情況，而區分這些情況決定了該怎麼做。糟糕的匹配是指兩個人並不殘忍，但卻使彼此變得更糟，這通常需要誠實，並且往往需要結束這段關係。損害性模式是指雙方都不想要但又共同維持的動態，這正是伴侶治療真正擅長的地方。虐待是一種控制、恐嚇或暴力的模式，這不是一個可以共同解決的關係問題，而需要完全不同的應對方式。大多數關於這個主題的寫作模糊了這三者之間的界限，而對於一種情況適用的建議在另一種情況下則可能是有害的。
四騎士是什麼？
戈特曼用來描述四種行為的術語，這些行為能準確預測關係的破裂。批評針對的是個人而非行為，因此你從不幫忙變成了你是自私的。輕蔑通過諷刺、嘲笑或翻白眼來表達優越感，是分離的最強預測指標。防禦性以反擊或受害者心態來回應抱怨，而不是任何承認。石牆主義則是從互動中撤回，保持沉默和不回應，通常因為個人感到生理上的壓力過大。每種行為都有記錄在案的解決辦法，而輕蔑是最具破壞性且一旦被指出後最容易修復的行為。
爭吵頻繁是壞兆頭嗎？
遠低於人們的假設。戈特曼的觀察研究發現，穩定和不穩定的伴侶在爭吵頻率上並沒有明顯區別，而一些非常穩定的伴侶則經常爭吵。區分他們的是在衝突期間正面互動與負面互動的比例，以及是否接受降級的嘗試。經常爭吵、迅速修復並明顯關心彼此的伴侶，狀況比那些從不提高聲音且以冷漠對待彼此的伴侶要好。沉默並不等於和平。
什麼是強制控制？
一種行為模式，旨在通過將某人與支持隔離、監控其行動、控制金錢和通信，以及通過恐嚇來調節日常生活，使其產生依賴。這並不以身體暴力為定義，且經常在沒有任何暴力的情況下發生。重要的特徵是這種模式：單獨的事件聽起來可能都很小且可以解釋，這就是為什麼從內部認識到這一點需要這麼長的時間，以及為什麼受害者經常不被相信。這在許多司法管轄區內是一種刑事罪，並且是困難關係與虐待關係之間最明確的界限。
為什麼這麼難以離開？
有幾個原因，且沒有一個是性格上的失敗。實際上的依賴，特別是金錢、住房和孩子，通常是最大且最少被討論的因素。孤立意味著使離開成為可能的支持往往首先被拆解。間歇性的壞時期後接著真誠的溫暖，產生了一種強烈的依附，這種情況描述得很好且難以克服。而在虐待關係中，離開是風險最高的時期，而不是解決的時期，因此這種恐懼是現實的。建議直接離開的做法誤解了這一切，並增加了羞恥感。