Toxische Beziehungen: Muster benennen

Toxisch ist kein klinischer Begriff, weshalb es sich lohnt, ihn zu zerlegen. Er wird für drei sehr unterschiedliche Situationen verwendet, und die Reaktion, die für eine angemessen ist, kann in einer anderen aktiv schädlich sein. Dieser Leitfaden trennt sie, behandelt die vier Verhaltensweisen, die tatsächlich das Scheitern einer Beziehung vorhersagen, und macht deutlich, wo der Rat aufhört, sich um die Verbesserung einer Dynamik zu drehen.

Drei verschiedene Dinge, die ein Wort tragen

Eine schlechte Übereinstimmung. Zwei Menschen, die nicht grausam sind und sich dennoch gegenseitig schlechter machen. Niemand macht etwas falsch und es funktioniert trotzdem nicht. Was hier benötigt wird, ist Ehrlichkeit und häufig ein Ende.

Ein schädliches Muster. Eine Dynamik, die keiner der beiden Partner möchte und die beide aufrechterhalten, normalerweise ein Kreislauf, in dem jede Reaktion die nächste wahrscheinlicher macht. Das ist es, worin die Paartherapie wirklich gut ist, und sie verbessert sich, wenn beide Personen es wollen.

Missbrauch. Ein Muster von Kontrolle, Einschüchterung oder Gewalt. Dies ist kein gemeinsames Problem, an dem man gemeinsam arbeiten kann, und es als solches zu behandeln, ist gefährlich: Paartherapie ist im Allgemeinen kontraindiziert, wenn es coercive control gibt, da sie einem missbräuchlichen Partner Informationen und eine neue Arena bietet.

Die meisten Texte zu diesem Thema bewegen sich unbemerkt zwischen den drei. Herauszufinden, in welchem Sie sich befinden, ist das erste nützliche, was Sie tun können.

Was tatsächlich einen Zusammenbruch vorhersagt

Gottmans Beobachtungsforschung ist hier das nützlichste Werk, da sie Paare in ihrer Interaktion beobachtete und sie dann verfolgte, anstatt sie zu bitten, sich selbst zu beschreiben. [gottman-1994-what] Vier Verhaltensweisen sagten die Trennung mit ungewöhnlicher Genauigkeit voraus.

Verhalten	Wie es klingt	Das Gegenmittel
Kritik	”Du hilfst nie” statt “Ich brauche heute Abend Hilfe”	Beschreiben Sie das Bedürfnis, nicht den Charakter
Verachtung	Sarkasmus, Spott, Augenrollen, Überlegenheit	Bewusste Ausdrucksformen der Wertschätzung; dies ist das Wichtigste
Abwehrhaltung	Gegenangriff oder verletzte Opferrolle	Akzeptieren Sie jeden Teil der Beschwerde, der fair ist
Mauern	Still werden, sich zurückziehen, den Raum verlassen	Benennen Sie es, nehmen Sie sich zwanzig Minuten, kommen Sie zurück

Verachtung ist der stärkste einzelne Prädiktor für Trennung. Sie wird auch am häufigsten von Menschen unterschätzt, da eine erhobene Stimme ernsthaft erscheint, während ein Augenrollen dies nicht tut.

Stonewalling ist es wert, etwas verteidigt zu werden. Es ist oft keine Gleichgültigkeit: Die Person, die es tut, ist häufig physiologisch überwältigt, hat ein rasendes Herz und kann nichts mehr verarbeiten. [gottman-1992-behavior] Das macht es nicht harmlos, und es verändert die Lösung, die eine erklärte Pause anstelle von Durchhalten ist. Unser Leitfaden zu stonewalling behandelt es im Detail.

Konflikt ist nicht das Problem

Die nützlichste Korrektur in dieser Literatur ist, dass stabile und instabile Paare nicht gut durch die Häufigkeit ihrer Streitigkeiten voneinander getrennt sind. Einige sehr stabile Paare streiten sich erheblich.

Was sie trennt, ist das Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen und ob Reparaturversuche akzeptiert werden. Ein Reparaturversuch ist alles, was versucht, die Situation zu deeskalieren: ein Witz, eine Entschuldigung, eine Hand auf einem Arm. Bei kämpfenden Paaren werden diese Versuche unternommen, aber nicht angenommen, was ein anderer Misserfolg ist als sie gar nicht zu unternehmen.

Die praktische Konsequenz ist, dass eine Beziehung ohne sichtbaren Konflikt nicht automatisch gesund ist. Stiller Verachtung übertrifft laute Streitigkeiten als Warnsignal.

Welches von den dreien ist das?

Kreuzen Sie an, was in den letzten Monaten zutrifft. Ziel ist es herauszufinden, in welcher Situation Sie sich befinden, da dies entscheidet, was tatsächlich helfen würde.

• Meinungsverschiedenheiten beinhalten Spott, Sarkasmus oder Augenrollen
• Mein Bericht über ein gemeinsames Ereignis wird routinemäßig durch ihren ersetzt.
• Ich habe weniger Kontakt zu Freunden oder Familie als früher, und das nicht aus eigener Wahl.
• Geld, Telefon oder Bewegungen werden überprüft oder kontrolliert
• Ich ändere mein Verhalten basierend auf der Vorhersage ihrer Reaktion
• Ich habe sogar gelegentlich Angst vor ihnen.

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Die Grenze, wo es nicht mehr um Dynamik geht

Zwangskontrolle ist ein Muster von Einschüchterung, Isolation, Überwachung und Regulierung des Alltags, und Starks Darstellung davon hat das Verständnis des Verhaltens verändert: Der Schaden liegt im kumulativen Muster der Einschränkung und nicht in einem einzelnen Vorfall. [stark-2007-coercive] Sie tritt häufig ohne körperliche Gewalt auf.

Deshalb dauert es so lange, von innen zu sehen. Jedes Ereignis, einzeln beschrieben, klingt erklärbar, und die Person, die es beschreibt, klingt oft unvernünftig. Unsere Leitfäden zu Zwangskontrolle, emotionaler Manipulation und der grauen Steinmethode behandeln die Einzelheiten.

Zwei Dinge sind klar zu sagen. Paartherapie ist im Allgemeinen nicht geeignet, wenn coercive control vorhanden ist. Und das Verlassen ist die Phase mit dem höchsten Risiko, nicht das Ende der Gefahr, weshalb spezialisierte Dienste für häusliche Gewalt existieren, weshalb sie planen und nicht anweisen, und weshalb „verlass einfach“ ein schlecht gegebenes, aber selbstbewusst ausgesprochenes Ratschlag ist.

Wann man Hilfe suchen sollte

Sprechen Sie mit einem Arzt oder Therapeuten, wenn Sie anfangen, an Ihrem eigenen Gedächtnis von Ereignissen zu zweifeln, wenn Sie Ihr Verhalten ständig anpassen, um eine Reaktion zu vermeiden, oder wenn Sie sich von Menschen zurückgezogen haben, die Sie früher gut gekannt haben.

Wenn einer der letzten drei Punkte im obigen Check zutrifft, wenden Sie sich an einen spezialisierten Dienst für häusliche Gewalt anstelle eines allgemeinen Beratungsdienstes und ziehen Sie in Betracht, dies von einem Gerät aus zu tun, auf das die andere Person keinen Zugriff hat.

Wenn Sie in unmittelbarer Gefahr sind, kontaktieren Sie Ihre örtlichen Notdienste.

Wie MyFreud helfen kann

Wenn Ihr Bericht über die Ereignisse immer wieder überschrieben wird, ist eine Aufzeichnung, die Sie zu diesem Zeitpunkt gemacht haben, das, was Bestand hat. Die Verfolgung der Stimmung zusammen mit dem, was passiert ist, baut dies über Wochen auf, und es ist sehr oft der Punkt, an dem Menschen aufhören, sich zu fragen, ob sie sich das nur einbilden.