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Relacionamentos Tóxicos: Nomeando o Padrão
Principais conclusões
- Tóxico não é um termo clínico e abrange três coisas diferentes: uma má combinação, um padrão prejudicial e abuso. O que você deve fazer difere completamente entre os três.
- A pesquisa de Gottman identificou quatro comportamentos que preveem a ruptura de relacionamentos com uma precisão incomum: crítica, desprezo, defensividade e bloqueio emocional. O desprezo é o preditor único mais forte.
- Conflito não é o sinal de perigo que as pessoas assumem. O que distingue casais estáveis não é a frequência das discussões, mas a proporção de interações positivas em relação às negativas e se as tentativas de reparo são eficazes.
- A linha que realmente importa é o controle coercitivo: um padrão de intimidação, isolamento e regulação da vida cotidiana. Isso é abuso, em vez de uma dinâmica ruim, e é uma ofensa criminal em várias jurisdições.
- Sair é o período de maior risco em um relacionamento abusivo, em vez de ser a resolução dele, e é por isso que o planejamento é importante e que "apenas sair" é um conselho ruim.
Tóxico não é um termo clínico, por isso vale a pena analisá-lo. Ele é usado para três situações muito diferentes, e a resposta apropriada para uma pode ser ativamente prejudicial quando aplicada a outra. Este guia as separa, cobre os quatro comportamentos que realmente preveem o fracasso de um relacionamento e é explícito sobre a linha onde o conselho deixa de ser sobre melhorar uma dinâmica.
Três coisas diferentes com uma palavra
Um mau encaixe. Duas pessoas que não são cruéis e que, no entanto, se tornam piores uma para a outra. Ninguém está fazendo nada de errado e ainda assim não está funcionando. O que isso precisa é de honestidade e, frequentemente, de um fim.
Um padrão prejudicial. Uma dinâmica que nenhuma das pessoas deseja e que ambas mantêm, geralmente um ciclo onde cada resposta torna a próxima mais provável. É para isso que a terapia de casais é realmente eficaz, e ela melhora quando ambas as pessoas desejam isso.
Abuso. Um padrão de controle, intimidação ou violência. Este não é um problema compartilhado para se trabalhar em conjunto, e tratá-lo como tal é perigoso: a terapia de casal é geralmente contraindicada onde há controle coercitivo, porque fornece ao parceiro abusivo informações e uma nova arena.
A maior parte dos textos sobre este assunto transita entre os três sem perceber. Descobrir em qual você está é a primeira coisa útil a se fazer.
O que realmente prevê a ruptura
A pesquisa observacional de Gottman é o corpo de trabalho mais útil aqui, porque observou casais interagirem e depois os acompanhou, em vez de pedir que eles se descrevessem. [gottman-1994-what] Quatro comportamentos previram a separação com uma precisão incomum.
| Comportamento | Como soa | O antídoto |
|---|---|---|
| Crítica | ”Você nunca ajuda” em vez de “Eu preciso de ajuda esta noite” | Descreva a necessidade, não o caráter |
| Desdém | Sarcasmo, zombaria, revirar os olhos, superioridade | Expressões deliberadas de consideração; esta é a que mais importa |
| Defensividade | Contra-ataque ou vitimização ferida | Aceite qualquer parte da reclamação que seja justa |
| Bloqueio | Ficar em silêncio, se fechar, sair da sala | Nomeie, leve vinte minutos, volte |
O desprezo é o único preditor mais forte de separação. É também o que as pessoas mais subestimam, porque uma voz elevada parece algo sério e um revirar de olhos não.
Defender o bloqueio emocional é um pouco válido. Muitas vezes, não é indiferença: a pessoa que o faz está frequentemente sobrecarregada fisiologicamente, com o coração acelerado, e parou de conseguir processar qualquer coisa. [gottman-1992-behavior] Isso não o torna inofensivo, e muda a solução, que é uma pausa declarada em vez de seguir em frente. Nosso guia sobre bloqueio emocional cobre isso em detalhes.
O conflito não é o problema
A correção mais útil nesta literatura é que casais estáveis e instáveis não são bem separados pela quantidade de discussões que têm. Alguns casais muito estáveis discutem bastante.
O que os separa é o equilíbrio entre interações positivas e negativas, e se as tentativas de reparo são aceitas. Uma tentativa de reparo é qualquer coisa que tente desescalar: uma piada, um pedido de desculpas, uma mão em um braço. Em casais em dificuldades, essas tentativas são feitas e não recebidas, o que é uma falha diferente de não fazê-las.
A consequência prática é que um relacionamento sem conflito visível não é automaticamente saudável. O desprezo silencioso supera a discussão barulhenta como um sinal de alerta.
Qual dos três é este?
Marque o que é verdadeiro nos últimos meses. O objetivo é descobrir em que situação você está, pois isso decide o que realmente ajudaria.
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Isolamento, monitoramento, controle do dinheiro e medo juntos descrevem controle coercitivo em vez de uma dinâmica ruim. Isso requer apoio especializado em vez de terapia conjunta, e vale a pena conversar com alguém fora do relacionamento.
Os itens anteriores descrevem uma dinâmica prejudicial, que é o que o trabalho com casais realmente faz bem quando ambas as pessoas querem que isso mude.
Nenhum dos marcadores está presente. Conflito comum sem estes não é o que esta página aborda.
Nenhum questionário sobre relacionamentos está publicado neste site. Se a baixa autoestima ou a ansiedade aumentaram em torno disso, o hub possui instrumentos para ambos.
A linha onde isso deixa de ser sobre dinâmicas
O controle coercitivo é um padrão de intimidação, isolamento, monitoramento e regulação da vida cotidiana, e a descrição de Stark sobre isso mudou a forma como o comportamento é compreendido: o dano está no padrão cumulativo de restrição, em vez de em qualquer incidente isolado. [stark-2007-coercive] Frequentemente ocorre sem violência física.
É por isso que leva tanto tempo para ver de dentro. Cada incidente, descrito isoladamente, parece explicável, e a pessoa que o descreve muitas vezes acaba soando irracional. Nossos guias sobre controle coercitivo, manipulação emocional e o método da pedra cinza abordam os detalhes.
Duas coisas merecem ser afirmadas de forma clara. A terapia de casais geralmente não é apropriada onde há controle coercitivo presente. E deixar o relacionamento é o período de maior risco, em vez de ser o fim do perigo, razão pela qual existem serviços especializados em abuso doméstico, por que eles planejam em vez de instruir, e por que “apenas saia” é um conselho ruim oferecido com confiança.
Quando procurar ajuda
Fale com um médico ou terapeuta se você começou a duvidar da sua própria memória de eventos, se está gerenciando seu comportamento continuamente para evitar uma reação, ou se se afastou de pessoas que costumavam conhecê-lo bem.
Se algum dos últimos três itens no check acima se aplicar, entre em contato com um serviço especializado em abuso doméstico em vez de um serviço de aconselhamento geral, e considere fazer isso a partir de um dispositivo que a outra pessoa não tenha acesso.
Se você estiver em perigo imediato, entre em contato com os serviços de emergência locais.
Como MyFreud pode ajudar
Quando sua narrativa dos eventos continua sendo reescrita, um registro que você fez na época é o que se mantém. Acompanhar o humor junto com o que aconteceu constrói isso ao longo das semanas, e muitas vezes é o ponto em que as pessoas param de se perguntar se estão imaginando isso.
Referências
- 1.Gottman JM ( 1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.
- 2.Gottman JM, Levenson RW ( 1992). Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology.
- 3.Stark E ( 2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press.
Frequently asked questions
O que realmente torna um relacionamento tóxico?
A palavra abrange três situações bastante diferentes e a distinção decide o que fazer. Um mau encaixe é duas pessoas que não são cruéis e simplesmente pioram uma à outra, o que geralmente exige honestidade e muitas vezes o término. Um padrão prejudicial é uma dinâmica que nenhuma das pessoas deseja e que ambas mantêm, que é o que a terapia de casal realmente é boa. O abuso é um padrão de controle, intimidação ou violência, que não é um problema de relacionamento a ser trabalhado em conjunto e exige uma resposta completamente diferente. A maior parte da escrita sobre este assunto confunde os três, e o conselho apropriado para um é prejudicial quando aplicado a outro.
Quais são os quatro cavaleiros?
O termo de Gottman para quatro comportamentos que preveem a ruptura de relacionamentos com precisão impressionante. A crítica ataca a pessoa em vez do comportamento, então "você nunca ajuda" se torna "você é egoísta". O desprezo comunica superioridade através de sarcasmo, zombarias ou revirar os olhos, e é o único preditor mais forte de separação. A defensividade responde a uma reclamação com contra-ataque ou vitimização em vez de qualquer reconhecimento. O bloqueio é a retirada da interação, ficando em silêncio e sem resposta, muitas vezes porque a pessoa está fisiologicamente sobrecarregada. Cada um tem um antídoto documentado, e o desprezo é tanto o mais prejudicial quanto o mais corrigível uma vez identificado.
Discutir muito é um sinal ruim?
Muito menos do que as pessoas assumem. O trabalho observacional de Gottman descobriu que casais estáveis e instáveis não são bem diferenciados pela frequência com que discutem, e que alguns casais muito estáveis discutem constantemente. O que os distingue é a proporção de interações positivas para negativas durante o conflito e se as tentativas de desescalar são aceitas. Um casal que discute com frequência, se reconcilia rapidamente e se trata com consideração óbvia está em melhor situação do que um casal que nunca levanta a voz e se trata com desprezo silencioso. O silêncio não é o mesmo que paz.
O que é controle coercitivo?
Um padrão de comportamento projetado para tornar alguém dependente, isolando-o do apoio, monitorando seus movimentos, controlando dinheiro e comunicação, e regulando a vida cotidiana por meio de intimidação. Não é definido pela violência física e frequentemente ocorre sem nenhuma. A característica importante é o padrão: individualmente, os incidentes podem parecer menores e explicáveis, o que explica por que leva tanto tempo para ser reconhecido de dentro e por que as vítimas são frequentemente desacreditadas. É uma ofensa criminal em várias jurisdições, e é a linha mais clara entre um relacionamento difícil e um abusivo.
Por que é tão difícil sair?
Vários motivos, e nenhum é uma falha de caráter. A dependência prática, particularmente em relação a dinheiro, moradia e filhos, é frequentemente a maior e a menos discutida. O isolamento significa que o apoio que tornaria a saída possível muitas vezes foi desmantelado primeiro. O padrão intermitente de períodos ruins seguidos por calor genuíno produz um apego poderoso que é bem descrito e difícil de superar. E sair é o período de maior risco em um relacionamento abusivo, em vez de ser sua resolução, portanto, o medo é realista. O conselho para simplesmente sair não entende tudo isso e acrescenta vergonha a isso.